ALGUIEN

No quiero alguien que muera de amor por mi. Sólo preciso de alguien que viva por mi, que quiera estar junto a mi,abrazandome... No exijo que ese alguien me ame como yo lo amo, quiero apenas que me ame, sin importar con que intensidad. No pretendo que todas las personas que me gustan gusten de mi.Ni que yo les haga la falta que ellos me hacen a mi, lo importante para mi es saber que yo, en algun momento, fui insustituible. Y que ese momento será inolvidable. Solo quiero que mi sentimiento sea valorado, Quiero poder tener siempre la sonrisa en mi rostro, aun cuando la situacion no sea muy alegre. Y que mi sonrisa pueda transmitir paz para los que estan a mi alrededor. Quiero poder cerrar mis ojos e imaginar a alguien, y poder tener la seguridad de que ese alguien tambien piensa en mi cuando cierra sus ojos, y que me necesita cuando no estoy cerca. Quisiera poder saber de que a pesar de mis errores y mis locuras alguien me valoriza por lo que soy, no por lo que aparento. Que me vea como un ser humano completo, que aprovecha los buenos sentimientos que la vida le da, que de valor a lo que realmente importa ,que es mi sentimiento, y no juegue con el. Y que ese alguien me pida que yo nunca cambie, que yo nunca crezca, que yo sea siempre la misma. No quiero pelear contra el mundo, pero si un dia me pasara, quiero tener fuerzas suficientes para mostrarle que el amor existe,que el amor es superior al odio y al rencor y que no existe la victoria sin humildad y paz. Quiero poder creer que si hoy fracaso, mañana tal vez triunfe y si yo no dejo de lado mis sueños y propositos tal vez obtenga exito y sea plenamente feliz. Que yo nunca permita que palabras pesimistas derrumbem mis esperanzas. Que la esperanza nunca me parezca un NO que yo maquillo de verde y lo entiendo como un SI. Quiero poder tener la libertad de decirle lo que siento a una persona,de poder decirle a esa persona, que es especial, que es importante para mi y no tener que preocuparme de terceros, sin correr el riesgo, de herir una o mas personas con ese sentimiento. Quiero poder decirles a todos algun dia que nada fue en vano. Que el amor existe, que vale la pena darse a los amigos y a la gente, que la vida es bella, y que yo siempre di lo mejor de mi, y que valio la pena.

PERDONAR

Qué difícil es recuperar aquello que se perdió, hacer que las cosas vuelvan a ser igual cuando mucho tiempo ya pasó, reinstalar la magia y el encanto que alguna vez en la relación existió, dejar el papel como estaba antes cuando en un instante de irá se arrugó, se pisoteo y en mil pedazos se rompió... Contestar esa llamada que cuando timbra desgarra el alma, hacerse invisible para que extrañe y valore aquel que acostumbrado a nuestra presencia actúa como si no existiera nadie ni hubiera nada. Puede parecer demasiado sencillo, cuando al dar un consejo o analizarlo desde afuera lo decimos; pero solo el que está jugando en la cancha sabe como va el partido, y aquel que está en el campo de batalla es el que sale vencedor o vencido. Es difícil más no imposible lograr todo aquello que aquí digo; basta dejar que sea la fuerza del amor y la fortaleza que da la fe, nos ayude a realizar aquello que aunque es muy fácil decirlo, cuesta demasiado vivirlo.

POR FIN LOGRE DARME CUENTA

Llore hasta sentir las lagrimas secarse en mis dedos. Llore hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada no eras capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había sentido, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede, tu pasado me invade y me mata. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había perdido y que además, había olvidado tantos sueños y tantos recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que tu me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por ti, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que estas , pero no para mi, perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que me hablaras y aprendiera de ti no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche recién comenzaba.

ARTESANO DE MIS LÁGRIMAS TE AMO

Fuiste recogiendo de apoco, los cientos de pedacitos humedecidos por las lágrimas de olvido, ansias, desesperanzas, contradicciones, desaciertos y desamor. Y en un cofre verde protegido de ojos curiosos y malsanos pensamientos, depositaste cada uno de ellos, los fuiste uniendo de tal manera, que se han ido amoldando a tu medida, exactamente como es tu esencia etérea. Hoy no me queda más que ese cofre verde ilusión, donde esas lágrimas reciben el aire fresco, sano, pero intangible a mis manos heridas. Pero tengo la esperanza que mis versos lleven siempre la magna gratitud a tus manos, soplo, hálito y espíritu de artesano de mis llantos sin vida.

Ayo Live At The Olympya What is Love

RESPIRO

A veces la comprensión nos lleva por caminos difíciles, opuestos, extremos, tremendos pero luego comprendemos así como la muerte se opone a la vida, así como la enfermedad se opone a la salud. La comprensión establece puentes y abre nuevos capítulos, y espacio de entendimiento superior. (Oscar Basurto Carbonell)

A TIEMPO

(Me perdería contigo en tantos lugares y en tantas situaciones cotidianas que sería incapaz de percibir la diferencia entre el tiempo y el espacio. Me perdería en un atardecer luminoso enredado en tu cabello, me perdería en una risa incompleta, e incluso en un abismo sin escapatoria si lo hiciese de tu mano. Me perdería y me pierdo hoy sin ti......) Hay días en los que la felicidad de la vida desaparece, hay días en que por lo que tanto has luchado se aleja de ti, hay días en los que con todo tu ser deseas que llegue tu fin. Para mi hoy es uno de esos días, hoy murió una parte de mí, porque dejo ir un poco de lo único que me hacia despertar cada mañana, lo que me hacia cerrar los ojos para soñar, para mí la sonrisa ya no existe y dejo paso a la eterna lagrima, que quema por cada facción de mi cara por la que forma su camino, mi corazón se desgarro para dejar salir a quien un día hizo que sintiese fuerzas de latir y ahora sangro en cada segundo, en cada pensamiento, en cada anhelo... Ahora mi vida toma otro rumbo y sentido, porque quien me dio todo, quien día a día estuvo a mi lado, quien formo cada sueño y cada pensamiento, se va, lo dejo ir, aun que lo haya amado con todas las fuerzas del universo, porque si la distancia física duele, más duele la distancia emocional. Mi única forma de sentirlo cerca es escribiendo este blog el cual ha sido testigo de mi lucha de amor, en el que escribí mis sentimientos y deseos, y que ahora solo es testigo del final, de un final que jamás quise tener, un final que duele como millones de lanzas clavadas en mi corazón, lanzas que soy incapaz de sacar porque mientras duela yo lo seguiré amando y eso es lo que deseo hacer hasta el último suspiro que mi cuerpo pueda dar. amare ha quien fue y será mi pinki , por quien pude dar mi vida y mi alma, no lo supiste entender, el amor es algo más que un juego, es estar siempre en las buenas y en las malas, es hablar cuando se es necesario, es decir te amo y te perdono, aunque esto también signifique no olvidar el daño, pero si perdonas no lo mencionas, es no tener pena ni vergüenza de tomar su mano y tener la fuerza de construir las cosas a tiempo, pero también amar significa decir NO y basta y adiós, por más que duela, quiero otro tipo de amor, que tenga los ...... para luchar por lo que ama.( A TIEMPO)